Just Live!

Minha cabeça está doendo mais do que nunca, sinto um tique taque em minha mente, as falas, as coisas vão martelando e martelando, como se quebrando cada pedaço de meu cérebro. Meu coração já fora a muito destruído, com todas essas decepções e maldades, o que me restou agora foi a dor física de sentir como se minha cabeça estivesse explodindo. Meu corpo está reagindo de alguma forma muito ruim a tudo isso. Sinto vontade de vomitar toda vez que penso em comida, não estou conseguindo dormir e a dor não para.
Não queria estar sentindo isso, não mesmo. Isso me emputece. Estou a ponto de estourar e nada poderá me impedir, as lágrimas irão cair até drenar cada sopro de vida que ainda me resta. Não quero chorar, não quero...
Tento permanecer forte e pensar positivo mas por dentro isso tudo vai me roendo, não estou mais aguentando... Como se precisasse de algo mais forte, mais uma dose por favor...
Quero desaparecer, sumir da face da terra, que não lembrem mais de mim...
~~
E a culpa sempre foi minha mesmo, de tudo. Desde pequena, me acostumei com isso. É normal, ou nunca faço nada, ou sempre faço tudo errado, isso que me ensinaram, que vivem colocando em minha cabeça, fazer o que?
~~
Quero cumprir minha palavra, já é tarde de mais para desculpas.
E as coisas vão se definindo naquele segundo em que decidimos ou ignorar um fato, ou fazer algo a respeito, estou cansada de ficar sentada esperando...
E os momentos vão acontecendo, aqueles momentos que definem a merda em nossas vidas. Um adeus mal dado, um eu te amo não dito, talvez até um tapa na cara. Momentos que definem o término de relações, Ah, as relações. Quem já amou e ainda ama sabe como é. Fragmentos doloridos de memórias e pensamento de 'se eu tivesse mudado aquela palavra' talvez faria toda a diferença, ou talvez não. Nunca saberemos de verdade.
Mas o que fazer quando já dei tudo de mim? E ainda me pedem mais?
~~
Talvez o caminho mais fácil seja mesmo sentar a bunda na frente da televisão e saber de tudo sobre a porra da novela. Talvez seja mais fácil me fechar em um mundo só meu, onde serão sabiamente selecionadas as pessoas que entram. Mas não vejo vida assim, não quero viver num mundo desse, não mesmo, eu nego e sempre continuarei negando me tornar mais um ser humano inútil, mesmo que talvez muitas vezes eu seja mesmo...
Prefiro a batalha, a morte digna, abrir o peito e os braços em frente às forças armadas. Atire a primeira pedra quem nunca sonhou com um mundo perfeito, um mundo de amor e compreensão. Atire em mim então seus filhas das putas, que matem-me, fazendo um enorme favor à sociedade talvez, a si mesmos. Já que nesse mundo, nesse sistema alimentado não há espaço para o amor. Leve-me... Leve-me.
Leve-me para longe, para uma terra digna do suor dos trabalhadores.
~~

As vezes eu queria ser só um pouco normal...
Não sei, não tenho as mesmas necessidades que tanto vejo ao meu redor. Elas são mais básicas do que pensamos, sorrisos, abraços e um pouquinho de amor. Não, na verdade, todo o amor do mundo, presente em cada coração na face do universo, talvez.
Não sei se somos bandos, ou lobos solitários, a raça humana só se encaixa em uma categoria para mim, 'wtf' sem sentido, não sei, estranhos, mas o que será ser estranho?
Enfim...
Me sinto isolada destas categorias. A massa é tão diferente, mas porque? Há algo errado comigo ou com os outros? Hipócritas, falsos, capitalistas, consumistas.~
Não entendem o amor, não saber sorrir e muito menos ser feliz, só sabem julgar e julgar.
Não sei o que eu sou, ovelha negra, vagabunda, que seja. Acho que sou tudo, na fuga de tentar ser um pouco normal. Faculdade, musicas, estilos, roupas e pensamentos. Tudo moldado de alguma forma. Estou pouco me fodendo se a faculdade dará certo, se terei ou não dinheiro. Que se foda, desde que não perca todo meu amor, as coisas boas que fiz, nada irá mudar.
Mas será tão difícil perceber toda essa angustia e incompreensão? As pessoas e a sociedade em si, a própria vida, vive me pedindo coisas que não compreendo, que não entendo, mas não há saídas, as coisas se repetem e nada realmente muda. Se for para ficar se lamentando sem ação nenhuma, cale essa boca e não deixe-lhe cair mais lágrimas. As vezes me encontro sem caminho, sem sentido, sem nada. Mas de alguma forma alguns dias ainda consigo me levantar e tomar algumas atitudes.
Odeio essa visão de saber que as coisas não dependem só de mim, porém faço o meu melhor, mesmo as vezes fraquejando por toda dor e decepção.
Não sei se procuro perdão ou mando todo mundo se foder. As vezes a vontade é de largar tudo. Sumir por entre as árvores, levando comigo todo o carinho e amor de meus amigos, se possível levar todos na mochila, nem que tenha que carrega-los. As vezes quero sequestrar a todos dizendo "Corra, as pessoas são malucas e essas máquinas são doenças. Corra amigo enquanto há tempo. Venha comigo e vamos ver os animais brincarem as flores florirem e os humano se amando".

Realmente não sei.

"

Tenho todos esses pensamentos, essas ideias, e ficam girando, girando em minha mente.
Quem ser? O que fazer?
Chega essa época do ano em que nada mais faz sentido, um ano acaba e olhamos todas as nossas decepções e vemos tudo o que fizemos de errado, cada lágrima, cada erro... Mas um novo ano se inicia... Só queria ter de pular este mês... Essa transição...
Sinto-me como quem não fez nada, sinto-me mal...
Não sei se são meus cigarros ou meus remédios, não sei se está tudo certo, como deveria ser ou se estou fazendo tudo errado... Tenho medo do que o futuro pode me trazer, tenho constante medo das pessoas e das relações que criamos, tenho tantos medo, acho que nunca estive tão insegura em toda minha vida.
Canso-me de fugir, não quero mais que as coisas fiquem estagnadas como sempre estiveram, quero mudar algumas coisas, preciso disso.

As vezes fica difícil sonhar e manter a esperança, fico oscilando constantemente nesse vai e vem entre minhas bads e meus sonhos, meus pensamentos positivos, e todo o amor que ainda me faz viver...
Não sei o que acontece, não sei mais a que recorrer...
Já me cansei de ter de explicar meus motivos, minhas dores, não há nada que possa ser feito. As pessoas são tão complexas quanto tal sentimento desorientado, inexplicável.
Não nego que tomo alguns antidepressivos que por um bom tempo fizeram grande efeito mas não acredito que esteja funcionando nessa época do ano. Os medos crescem, a hipocrisia aumenta, não suporto essa sociedade nojenta anymore... Acho que minha depressão chegou ao nível antissocial...
~~


Come here and save me from myself.

Uma mensagem para o fim de ano.
Ó época triste, não sei, talvez seja porque minhas experiências não forem tão boas, ou porque todo esse capitalismo acaba comigo. Pessoas consumindo, comprando, não se pensa em outra coisa.
As pessoas querem passear, ver as luzes, tudo bem. Mas porque só nessa época? Porque não dar intenção aos seus filhos o ano inteiro? Leva-los para passear e reunir a família?
Não digo que é ruim tem o natal, o espirito natalino etecetera e tal...
Só é ruim observar tanta hipocrisia, tanta mentira, tanta falsidade...
Eu não quero ter de esperar para o natal, o ano novo para renovar minhas esperanças, fazer planos, quero isso sempre, somo quase que impostos a isso. Está em todos os jornais, em todas as bancas e em todos os lugares, propagandas, propagandas, mais mentiras, mais mentiras...
Queria um lugar para ficar, amigos para abraçar e crianças para brincar.
Toda essa coisa de Natal e ano novo acaba me destruindo, não entendo o porque de agirem assim.
Cada vez vem o tempo passa mais rápido, não há como fugir, todos os anos a mesma coisa, a mesma vontade de explodir tudo, acabar de vez com todo esse sistema injusto, onde temos que pisar nos outros para nos sentirmos melhores, ao inferno com esse pensamento ridículo. Eu quero mais amor, mais abraços, mais honestidade. Ergo-me das cinzas para tentar fazer algo diferente, me rejeito a ser como eles, comprando e consumindo, como se a vida dependesse dessa ultima semana, desse mês de euforia e espera à ceia, aos fogos brilhando no céu.
Acordarei amanha como todos os outros dias, mas com objetivos diferentes, o Natal está chegando, não me importo, continuarei fazendo minhas coisas como elas devem ser...
Mesmo com todo esse desanimo e vontade de me isolar...

help

Sinto-me presa, travada em espinhos venenosos de rosas pretas numa floresta abandonada.
Meu coração grita, minha voz não sai som algum... Estou perdida...

Já é normal acordar sem esperanças, fui vivendo encontrando conforto e satisfação no colo de meus amigos, mas como a própria vida, algumas coisas acabam, ou se afastam por algum motivo ou força maior... Não sei...
As vezes meus sonhos visuais são piores que qualquer mal pensamento, tudo escuro, tudo morrendo. Não quero mais fechar os olhos e perco totalmente o sono, mais algumas pílulas de guaraná, um gole de café, e assim vai seguindo esse triste e solitária madrugada...
Me encontro sem soluções, só tenho a mim para resolver os problemas, não sei se estou conseguindo, está difícil... Gosto de ver o por do sol e imaginar alguém que me compreenda e não espere nada de mim de uma lágrima a um sorriso. Um lugar para descansar, um colo para chorar.
O que eu faço se não encontrar soluções? Há coisas que por mais que eu me esforce, elas não dependem só de mim...

Lembro-me daquele dia, uma noite clara e amena, gostosa de se passar na rua. Estávamos andando de skate, e depois de um longo suspiro pensei "Ah, como eu sonhei com esse momento". Ele fica guardado em minha memória, para continuar sonhando, porém me machuca não haver meios de voltarmos à esta situação. Não só um, mas dois melhores amigos.
Meu coração vai se despedaçando vendo o rumo que as coisas tomaram e já não sei nem quem sou.
Só me restaram os sonhos e os abraços muitas vezes não dados, esgotei todas as minhas fontes de energia, alegria, amor e afins. Não me resta mais nada a não ser minhas mais sinceras desculpas...
Nós nos responsabilizamos por nossos erros, nossos atos e qualquer escolha que tomamos, uma escolha minha fez toda a avalanche descer montanha abaixo, destruindo tudo quanto é tipo de esperança que havia no caminho. Já não sei onde encontrar forças.
Sei que sinto uma enorme vontade de quebrar tudo, quebrar cada costela, parar logo esse coração que só me causa problemas, um grito querendo sair do meu peito, um peso inexistente em minhas costas...
Tenho medo de me desesperar e nunca mais conseguir parar de chorar, queria correr nesses colos que tanto conheço, chorar todas as minhas lágrimas, como já fizera no passado, rasgar toda essa saudade e retornar ao tempo de harmonia e companheirismo. Talvez o erro esteja mesmo em mim, há soluções, talvez, em qualquer tipo de isolamento, fuga... Não mereço nada disso. Só quero resolver logo estas coisas. Tic, Tac faz o relógio, tudo que começa tem um fim. Espero não morrer antes de dizer todos os Eu Te Amo trancados secretamente em meu peito. Dois dias, dois dias...

Apenas isso...

tic tic tac

Somos sozinhos, e só demora algum tempo, anos, para percebermos isso. Um dia teremos que aprender a educar, a fazer o arroz e a se divertir, sendo só ou acompanhado. Haverá respeito e amor, algumas coisas são educação, gatos, cães, crianças, amigos...
Não sei, quem for...
Não queria ser sozinha, acho que não fui feita para isso. Não sei o que acontece. Há dias na vida, momentos, chances, que não importa as consequências, temos que ser firmes em nossos argumentos, tudo se trata de seguir uma lógica e explica-la.
Há também as situações que não devemos deixar escapar, há coisas que realmente deveria ser feita. Lembro-me agora que estava para fazer uma carta, uma carta com título

"Desculpas a um amigo"...

~~

Desculpe-me amigo, mas a vida as vezes pega duro comigo.
Tento ter paciência e liberdade porém as vezes
Há coisas mais fortes que a gente, mais forte que tudo. Não digo que me rendo nem que aceito, mas eu entendo, acho que devem ser como pontos fixos no universo, coisas que têm que acontecer, para nos mantermos, vivos, ou não.
Sinto saudades de quando era tudo mais fácil, algumas rebeldias eram válidas, acabavam com a dor e a angústia, preciso de mais. Quero mais...
Não posso vacilar. É tudo uma MERDA!

~~ Não sei, me desculpe~~

Vida, vida. O que é a vida?
Ser ou não ser?

~~

Tenho que deixar, pelo menos por um tempo, algumas coisas para conquistarmos outras, é como nos jogos, é como na vida, é como no tíbia. Caçar, runar, treinar, ou ficar o dia todo sem fazer porra nenhuma, tudo depende de nossos objetivos.
Meus objetivos são claros, dar amor e ser feliz.

~~

Se não for agora, se não for amanhã ou ano que vem. Será. Será...

Não consigo mais viver de sonhos, anos e anos sonhando, planos projetos, trabalhos, pensamentos, experiências e muita coisa esquecida...
Me culpo, não me culpo, não sei.
Esse ano a experiência foi outra, isolamento, musicas e poemas. Poemas ou poesias? Who cares?
Faculdade, trabalho, responsabilidades. Contas, atrasos, desperdícios, ganhos. Suor, músculos, arranhões e cicatrizes.
Ganhar forças e autonomia para responder, "Quem és tu?"
'Poeta, sonhadora, maluca, exagerada' quem sabe?
Ando de skate, fumo meus cigarros, amo meus amigos e às pessoas que passam pela minha vida, faço o bem, ou pelo menos tento... whatever.
~~
Receber um balde de lixo ao acordar, sair de toda a sujeira apenas meio dia, destruída, acabada...
Uma fuga por favor, mais uma vez.
~~
Amigos, sorrisos, abraços, um hippie, uma estrela, uma clave de sol, um coração torto. Livros infantis para ler em orfanatos, um dois na calcinha (ADAIP), livro que marcou minha adolescência de volta em minhas mãos "Feliz Ano Velho"
~~

Faço planos, traço trajetos, ando com minhas rodinhas laranja, deslizando pela rua. Para qualquer lugar.
Somos prisioneiros desses sentimentos, o ano está acabando e há toda aquela retrospectiva anual, as esperanças de um novo recomeço. Farei isso também, mas com um objetivo claro. Como ano passado, quis ser feliz e me libertar de algumas coisas, consegui...
Ano que vem há muito mais a me esperar.
~~

Fragmentos de memória.

~~

"Quem duvida da vida tem culpa, quem evita a dúvida também tem."

Será que nos apegamos às coisas para sentir a libertação?
Por mais desapegada que uma pessoa seja, antes da evolução, elas se apegam seja à família, aos amigos, namoro, religião, ou qualquer ideia, ideologia...
Objetos principalmente.
Pulseiras, colares, coisas pequenas, pelo menos eu sou assim.
Mas goste de libertar-me delas, alguma hora s coisas matérias se vão, mesmo sem algo para relembra-las, onde restarão apenas memórias, sentimentos... Isso é bom...
Talvez seja um aprendizado, não sei...

Twenny One... 21 ...

A vida continua sendo como se tivesse 15 anos, não adianta, tem todos esses problemas que não passam nunca, não sei se é porque tudo que eu fiz possa ter sido em vão, ou ainda não encontrei soluções, talvez a sociedade implique todas essas confusões para crescermos. Há o medo, o ódio e o Amor...
Ah... O Amor...
O que procuramos senão um pouco de compreensão?
Administrar nossas vidas com nossos amigos e amores, o frio e o calor...
Há as fugas, as necessidades e o lazer...
São momentos mesmo que passamos, quando era mais nova quase não conseguia me imaginar mais velha, lembro do meu irmão com 20, minha irmã... Eles são diferentes, tantas certezas, experiências, amigos, digamos que viveram uma vida sem muitos problemas, seguindo os moldes da sociedade, os moldes do pais... Brasileiro, trabalhador, explorado...
Não sei porque fui nascer assim, minha vida inteira foi um desastre... Infância solitária, adolescência conturbada, revoltada me dizem...
Não me importo.
Será que todos nascemos com esse sentimento de liberdade, essa vontade de fazer algo excepcional, algo incrível e memorável? Porque eu sinto isso, e não quero deixar-me corromper pelas pessoas à minha volta, nem dinheiro nenhum no mundo... É tudo tão simples e não entendo, qual é o problema? haha Não sei... Não o vejo...
Sabe aquele dia que você se esforça, quer mostrar que mudou, que fazer os outros sorrirem... Então, ontem foi um dia louco, limpei a casa e deixei tudo impecável, do modo que minha mãe gosta. Ok, é errado criar expectativas mas, é impossível... No final das contas tive uma grande discussão em casa, nada foi observado, nada foi levado em consideração, ok, não vou parar...
Essa coisa com os pais deve ser mesmo universal, não deve haver solução talvez... O que me importa agora é que não me sinto mais uma criança amedrontada que se esconde entre as cobertas e lágrimas do travesseiro... Me sinto segura, sei o que quero da vida, sei o que há dentro de meu coração.
~~
A vida já nos começa a cobrar, a vida vem chegando e atropelando todas as nossas esperanças, as coisas não são mais 'amigos, namoradas, escola, comer, beber, dormir' Vai além disso tudo. Porque passamos a vida inteira preocupados com essas coisas, mesmo nas dezenas de nossas vidas...A vida me cobra algo mais, alguma decisão que tenho a casa dos 20 para fazer, a pressão é enorme mas nada se compara aos 18. A gente vai aprendendo mesmo que o tempo não para, que as pessoas são más e egoístas, crianças choram e adultos passam fome, vai aprendendo a viver cada dia como uma oportunidade para fazer algo bom, mesmo que seja uma tarde inteira sentada em roda rindo com os amigos, Ah, eles são tão felizes...
Não nasci rica, não sou uma super-estrela das novelas, não fiz malhação, teatro ou música. Não sou conhecida mundialmente, já passei fome e tive que trabalhar 24 horas para pagar as dívidas...
Quem quer tudo isso afinal?
Eu quero meu cantinho quente, aconchegante, meus livros e meus cigarros... Quero um amor para chamar de meu, me dar carinho, ver filmes e jogar videogames.
Quero acordar com o café quente na cama, fazer poesias e músicas...
~~
Mesmo enxergando o mundo como uma criança, já tenho suporte suficiente para me achar quase adulta...
E para falar a verdade, estou melhor do que nunca...

      

"Hoje achei 5 reais"

A vida anda perfeita, e caminhando pelo lado bom. Meus bons momentos somados aos maus momentos, não se somam mais negativamente...
Hoje o dia foi confuso, e confesso que, Horrível...
Fiquei o dia todo na cama, sei que não suporto ficar em casa, mas me mantive aqui estudando e assistindo meus seriados, fumando meus cigarros e perdida no meu mundo caótico. Sexta, Sábado, Domingo...~... Domingo : Não quero mais levantar, ficarei aqui deitada, tomei meus remédios, almocei, deitei-me novamente, dormi, dormi...
As horas foram passando, tive vários sonhos, todos eles intensos e confusos, o que eu iria fazer?

Alguns fatos decorrentes em minha vida me fizeram a acreditar em toda a força do universo e seu podem em tornar as coisas mais incríveis com a força de pensamentos positivos, algo como achar várias vezes um cigarro inteiro no chão em momento que queria REALMENTE fumar...
Sempre imaginei a minha reação ao chegar perto de fazer alguma bondade sem pensar na consequência. (Recentemente um senhor pagou minha passagem no ônibus porque eu peguei seu dinheiro que tinha caído da carteira e lhe devolvi) Isso foi realmente inesperado...
Hoje estava entrando no busão, realmente muito feliz, apesar de todas as contas a pagar e a grande falta de dinheiro, até quase para pegar o próprio ônibus.
Só haviam duas pessoas dentro do ônibus, "Motorista e cobrador" Mais três pessoas que entraram em minha frente e sentaram-se espalhados pelos bancos, fui a ultima a entrar e percebi 5 reais ali, longe da catraca e longe de qualquer ser humano. Peguei a nota e a ergui, disse, "Ei alguém perdeu 5 reais?"
Ninguém me olhava, parei na catraca e iria dar ao cobrador, fiquei olhando e pensando em pagar a passagem também, mas ele não me olhava, estava preso dentro daquele jornal, olhei para as pessoas indignada "Olá?"
Ninguém me via, ninguém me ouvia, paguei então a passagem e sentei-me. Continuei lendo meu livro e segui o meu caminho.
5 Reais a mais no bolso, para quem saiu sem um centavo. Dinheiro para mais passagens para a faculdade, para ver os amigos, ou dinheiro para comer. Perfeito...

~~

Seria um presente? ...

Bom domingo a ti.

A uns meses (2 para falar a verdade), comecei a tomar fluoxetina... A vida era uma merda e nada mais fazia sentido. Descobri que algumas doses a mais de serotonina, seria mais 'suportável viver'. No começo senti alguns sintomas, alguns efeitos colaterais, nervosismo, mão suando, enjoo e falta de apetite... Foi confuso e estranho, e ao mesmo tempo tive de lidar com as tentações do álcool, que acompanhou a minha adolescência e era muitas vezes minha unica válvula de escape... O primeiro mês foi bem louco, eram essas somas de sentimentos, tentações, vontades. Tive que ir testando aos poucos quais eram os meus limites, e confesso que cheguei ao auge dele um tempo atras, uma maré de azar, onde tudo deu errado... Quase me matei e naquele dia estabeleci o meu limite e pude aprender um pouco mais sobre mim e as pessoas ao meu redor, devido à situação.
As coisas foram se acalmando, eu não surtava mais dia sim, dia não... Acontecia as vezes, por curtos períodos de tempo, era horrivel mas sempre passava, e os dias as vezes eram os melhores...
Sendo uma garota super hiper-ativa, senti mais energia que o comum para praticar esportes e ter mais incentivo próprio para levantar da cama, mas nada é perfeito, as vezes ainda é bem dificil acordar, confesso que é a coisa que mais me atrapalha, esse sono e essa vontade de não viver... Antigamente costumava ficar chorando na cama até 2 da tarde, levantava e superava o dia como podia, com a ajuda dos meus amigos... Hoje ainda é bem difícil, e ando acordando em média 8 da manhã (Horário que comecei a tomar o remédio) Antes eu o tomava e dormia até meio dia, agora só consigo levantar umas 9:30 10horas... Sempre me atraso, se levanto as 8 (raramente , cerca de uma vez por semana) fico cansada o dia todo, mas é um pouco bom... Não me atrasa tanto... Mas odeio...

21/11/13

Tive um dia estranho, dois dias sem tomar meus remédios... Não comi ontem e foi normal.
Estou feliz além de tudo, hoje acordei meio tonta, mas consegui levantar da cama... Por volta das 2 horas da tarde, fiquei com fome, e irritada, sem cigarro, sem comida, sem dinheiro.
Meu corpo soa frio, minhas mãos estão molhadas e estou sentindo um PUTA DE UM CALOR.
A tarde tive uma brisa, aquela sensação de estar apaixonado, o coração batendo forte, um desespero, não sei se é pelas coisas que andam acontecendo, ou falta do remédio, ou fome, ou sono, ou seilá. Pode ser o show do fir que eu não vou. UAHSUAHSUAHA enfim... Essa tarde foi horrivel, sai para me acalmar... (Vulgo, tomar um chá) Caminhei, comi uma banana, fumei uns cigarros, e minha mão não parava de bater, tremer, derrubando tudo que eu segurava... E então fiquei uns 5 minutos bad e foi passando, comprei meu remédio e depois de toma-lo fiquei melhor, minha mão ainda soa, mas estou bem...
Tive um devaneio ao pensar que mesmo que a relação de tomar remédios seja ruim, ele me faz bem. E foda-se... Gosto dele e gosto de toma-lo, mesmo que se passe uns dias sem e fiquei um pouco mal, não sei. é meio confuso, nunca quis se viciada em nada. Talvez seja só uma fase, mas estou vivendo-a bem...
É como a maconha, os maconheiros têm uma relação com a erva, que cada um tem uma relação diferente, todos tem os seus limites e suas vontades, se isso lhe faz bem, o que há de errado nisso tudo?

~~

Deixe-me.

É estranho ter que sentir de novo essa dor.
Pensei que a essa altura do campeonato nunca mais iria perder alguém, todo o meu esforço em fazer as coisas certas foram em vão... Consegui agora realizar todos os meus medos e frustações, agora todos choramos.
Sentir sua falta está sendo horrível, parece que todas as horas eu precise de ti e você não está lá.
Peguei o costume de te ligar toda hora que eu podia, e nossa conversa sempre fluía, era incrível como todo o tempo que eu segurava sua mão passava devagar. (?)
Gostava da incerteza de te beijar, de hesitar ao pensar o que estaria pensando, e te conquistar a cada hesitação sua. Aguardando pacientemente casa decisão sua para qualquer ação. Você se foi, isso é estranho, ter de interromper todos esses planos que fiz e ninguém nunca saberá.


~~

Ela decidiu virar poesia, sono, livro e historias.
Ela decidiu virar lembrança ... Memórias...

~~









                                                           Até daqui 4 anos...

Ele estava parado na calçada com seu olhar de esperança, meio de raiva, fumava um cigarro e tragava toda a melancolia de ter mais alguns segundos a menos de vida sentindo o ardor da fumaça.
Eu o olhava de longe, completamente apaixonada, como se nada mais importasse, a não ser estar ao seu lado, cada centímetro do meu corpo queria descobrir e desvendar os mistérios de cada centímetro de seu corpo...


                                                     ...Um cigarro...
                                                         ...Horas...




Ele descia a rua como um foguete suave no espaço, cabelo bagunçado, roupa larga, junto com seu skate, ele passou por mim e sua imagem ficou... Como se tudo ao meu redor parasse... Carros, pessoas, amigos e outros skatistas... Era você e a rua, como se pedisse " Suba e venha comigo". O que eu queria fazer era pegar o meu skate e te seguir Augusta abaixo, seríamos nós e a rua. O vento e a lua. Só pude imaginar-me em seus braços e apenas deu tempo de levar-me a mão ao coração e suspirar :
-"       " , meu amor...




4/11/13

O que há de errado?

~~
Cheguei em casa feliz, alegre e cantarolando canções de amor e amizade...
Passei o dia morrendo de saudades e revivendo vários momentos bons em minha mente, quando te beijei pela primeira vez e a sensação de segurar-lhe a mão, pensei também no adeus que não tardou a vir, para me ensinar alguma coisa qual ainda não sei...
Acordei feliz, tive ótimos sonhos e fantasiei em um mundo perfeito, estávamos todos nós nele, participando e fazendo acontecer. Havia um skate com vida própria que guiava-me aos lugares certos, como meus pés cansados e mente perdida guiaram-me à sua rua, onde por muitas vezes nos amamos... Depois de toda a tempestade vem o sol, e depois de todo o sol vem a lua, mesmo que brincando de esconde-esconde.
Trabalhei e trabalhei, produzi o suficiente para o dia, fiz a minha parte o mais competentemente que pude e fui aos meus afazeres, perdi uma prova mas fiz de tudo para dar certo, sai com meus amigos e agora estou mais livre, daqui cinco minutos desligarei minha mente e me concentrarei em minha matéria de mineralogia...
Hoje eu cheguei sorrindo, muitas coisas aconteceram dentro de minha mente, lembro-me quando era menor e as coisas eram diferentes, acho que estou vivendo a fase que sempre pensei viver quando mais nova, e isso é simplesmente perfeito...
Queria falar mais, rir mais e aprender mais. Discutir sobre desenhos, filmes e coisas intelectuais, como o comportamento da sociedade perante alguma situação qualquer...
~~
Porque estou sorrindo?
Porque estou feliz. Oras.
~~
Como explicar-lhe claramente? 
Por mais um dia eu comi, trabalhei, estudei e vi meus amigos.
Me apaixonei por quase todas as garotas que pensei e/ou falei/vi.
Havia uma garota no ponto de ônibus com uma linda tatuagem... Havia uma garota no ônibus com cabelo maneiro a meio azul, linda com aquele sorriso...
Haviam também os olhares que dei-lhe, desejando-lhe tudo de bom e melhor que possa conseguir, houve também os super-abraços e carinho...
~~

Estou feliz,

FIM.



~~Que seja sempre assim~~


NC -xo



Deixe-me assim, não julgue-me agora. Sinto os olhares estranhos para mim, não estou fazendo nada de errado, o que há de errado (?) ... Você me olha como se estivesse louca, talvez eu esteja louca de verdade, louca de amor e sonhos, louca está você por não entender, louco está quem não compreende, mas afinal, podemos ser todos totalmente loucos... Quem sabe? Quem sou eu para dizer-lhe?
Na minha felicidade você só acrescenta, cada sorriso, cada olhar, mesmo de reprovação torna-me mais forte.
O que foi? Pare de olhar, minha roupa está suja e meu cabelo bagunçado, mas espere-me por favor 5 minutos, vou tomar um banho. Olá, como está? Aceitaria uma visita ao museu? Ou talvez veremos aquela peça que está em cartaz a tanto tempo, que sempre quis ir... Talvez não haja outra chance, venha comigo. Lhe falaria se lhe encontrasse na rua...
Mistura de pessoas, sentimentos e complicações...
~~

Adios!

~~

A rua estava agitada, os carros passavam como luzes vermelhas brilhantes, brincando de colorir com o amarelo do faróis.
Estava tudo tão confuso, tão belo, tão intenso...
As calçadas estavam cheias, cheias de alegria de cheias de tristeza.
Mias uma dose, mais um gole.
Viajando nos devaneios mentais, aqueles que me fazem fugir e ficar na linha tênue entre realidade e fantasia, aquele que me faz esquecer de todos os problemas e esvaziar minha mente em um constante embrulhamento de tontura e agonia.
Mais um trago, mais um trago profundo.
As coisas começam a se mexer lentamente, e há uma certa graça em como elas se comportam, o mundo continua pesado e triste, mas de certa forma agora não me importo.
A suave brisa do vento bate em meu rosto e inunda o meu ser, o vento gelado me traz boas lembranças
Mais dois goles...
Meus devaneios ficam mais intensos e o mundo começa a girar e girar, cada vez mais rápido. O mundo não é exatamente um lugar belo de se viver, não nesse sistema. As dores ficam mais intensas, sinto saudades de casa.
Mais três goles...
Está ficando mais forte, me deparo escorregando em minha própria mente, meu próprio mundo se faz em minha cabeça, tudo fica escuro, quero correr... Corro ...
Quatro, cinco, seis goles...
Está tudo lendo e rápido, muitas coisas acontecem ao mesmo tempo, estou tonta, passo mal, não posso me entregar. A noite acaba sendo uma enorme batalha entre mergulhar de cabeça nas torturas mentais, ou arrumar algo extremamente cansativo para se fazer, ocupar...
Corro, e corro mais uma vez, até não poder sentir nada além do meu coração pulsando no peito, como se pedindo, implorando para parar, e não paro, até parar... Sinto uma tontura, meus braços e pernas tremem, parece que a qualquer momento posso explodir...
Mais um gole...
O mundo se apaga.
~~

Sinto saudades de casa ...
Não posso voltar para casa, não tenho casa...
Lar...
Minha vida é perdida entre goles e tragos, pílulas e papéis. Não há outro lugar melhor para ir, é como precisar se sentir mais vivo do que já somos.
Lar...
De devaneio a devaneio vou sobrevivendo. A rua se torna o melhor lugar, frio e cheio de loucuras.
Lar...
Entre toda a dor e confusão. Sem entender, sem querer...
...

De repente me encontro parada em uma zona de conforto, segundos antes meu coração chorava e sangrava, gritava. Tudo ao meu redor se paralisou, aquele momento parecia ser eterno, parece que durou horas. Não sei como, por alguns segundos toda a dor desapareceu...
Depois dos segundos eternos tudo volta dobrado, triplicado e pior...
Naquele momento, tudo o que eu conseguia pensar, tudo o que eu conseguia pensar...

...

You smell like home.


...

"Guardei todas as minhas coisas em caixas, dei adeus a todos os meus pertences, dei mais um beijo nos meus animais... Joguei todas as lembranças ruins no lixo, esvaziei minha mente de todos os pensamentos."

~~

Você nunca me amou pelas noites solitárias que passei em dor.
Você nunca me amou pelas dores que me fazem ser quem sou.
Você me amava pela minha rizada, escondida através de toda a raiva que sinto por dentro,
Você me amava pelas minhas roupas e o modo de agir.

Nunca me amou pela revolta do mundo nem pelas cicatrizes do tempo.
Nunca pelo choro e as lágrimas que escorrem toda noite.
Mas pela alegria vazia ao ver o sol nascer num lindo dia,
Pela cor dos meus olhos que por muitas vezes era cinza ,
E escondia tudo que deveria ser lido nas entrelinhas.

Eu não sei porque me amou,
Não sei dizer porque te amo...

~~

A noite está bela e a lua chora.

Por algum motivo nascera para tomar toda a culpa. Todos gritam, todos gritam, alguns batem e insultam...
Trancada de novo em seu quarto, como se fosse apenas o único lugar do mundo onde poderia escolher não existir.
A música consome seu ser e tudo que deseja é que a altura dos fones de ouvido possam ser tão altas que nada mais seja escutado, nem seus pensamentos desesperados.
Cada batida de seu coração sangra, como se estivesse mortalmente ferido...

Mais uma vez sozinha...

O silêncio se faz diante de tantos gritos, os pensamentos voam como borboletas assassinas, a ponto de, se toca-los, serão feridos pelo corte de suas asas. A paredes em branco formam uma caixa sem saída, mais seguro assim, as portas estão trancadas não há perigo.
Da janela fechada da para imaginar o céu escuro e a ausência das estrelas nessa noite, todos os objetos, todas as decorações, eles não valem de nada.

Mais uma vez confusa...

A raiva vai se consumindo, as lágrimas não param de cair, não há nada para fazer essa dor parar, todos os caminhos levam apenas para uma única escolha ... Fugir ...
Correndo mais rápido do que esses medos que a cercam, a rua vazia parece tranquila.
Correndo tão rápido que não se dá mais para ver a paisagem, muito menos o caminho, correndo tanto a ponto de seus pulmões explodirem. Não se sente nada, apenas os batimentos desesperados de seu coração, batendo, como se fosse sair do lugar...
Ontem mesmo estava em meu porto seguro, que desapareceu.
Desapareceu...

...

Sou um coração idealizado e machucado.
Já cai e levante, cai e levantei e cai ... Vou levantar...
Não sei o que é pior, ou melhor... Viver num mundo de verdades, onde descobri que é cruel, solitária e vazia. Sem sentido... Ou ser um sonhador.
Por muitos anos segui a frase "Antes de dinheiro, fé , fama , me dê a verdade"
O mundo de verdades que digo, não é nesse sentido...
Claro que sempre é preferível saber a verdade, antes que tudo. Porém isso é de uma relação indivíduo/indivíduo.
Quero dizer na questão íntima, indivíduo/si mesmo.
Se apegar a momentos únicos e acreditar fielmente que foram reais, viver numa verdade absoluta de uma sociedade onde há os amigos, colegas e 'as pessoas más' , se adaptar, se encaixar e viver...
Ou
Abrir os olhos, mesmo que embaçados pelas lágrimas, e perceber que cada um é cada um. Que na verdade se você ser só, sempre será só. Pensando em uma situação, se você for viajar para outro país, dizer adeus aos seus pais, seus amigos, seus amores, ostentando a volta... E não voltar...
Digo, por uns anos fará falta, nos primeiros dias vão querer notícias sempre e isso vai diminuindo... Depois de 5 anos , pelo menos 25% das pessoas que você conhecia, não te conhecem mais,, não fará importância alguma... As pessoas que pensavam que você seria o 'amor da vida' delas, acharam seus amores verdadeiros isso tira mais uns 5% de pessoas... Passando-se 7 anos ... Os que restaram, sentem sua falta mas não se importam mais... O que quero dizer é que o tempo passa, as pessoas mudam e não fará sentido nenhum... A saudade fica, mas é diferente... É um sentimento 'comum, acostumado'

...

A vida realmente não tem graça se nada faz sentido, se nada faz diferença...
Talvez eu tenha perdido o sentido da vida em alguma curva perigosa, o que espero encontrar algum logo. Ou talvez o mundo seja assim mesmo e todos são 'iludidos'
O problema de (tentar) viver isoladamente de todos é que nada REALMENTE faz sentido, não me importa que estrada vou pegar, não importa se vou ao alaska a pé, ou a uma ilha tropical de navio, vou continuar vivo e respirando e o sentimento será o mesmo. Alex está certo e sempre estará...
"A felicidade só é real quando compartilhada"

...

As vezes esse ciclo é confuso... Nos apaixonamos, vivemos felizes por um tempo, tudo acaba... Morremos lentamente por dentro, ficam as fotos, as memórias, as dores , os arrependimentos... Vai passando, vai passando, passa... E tudo acontece de novo...
E é tão intenso como da primeira vez.
Me pergunto se tivesse parado de insistir nessa loucura de primeira. Se alguém fazer seu coração bater mais forte, afastar essa pessoa imediatamente. Como que dizendo "Não bagunça minha vida, demorou pra voltar ao normal"  , talvez não estaria tudo destruído agora. Ainda poderia sonhar com a salvação da humanidade, do amor humano a todos os semelhantes, poderia sonhar com as flores em todos os jardins, rosas sem espinhos. Se cheguei ao meu ápice de aversão ao romantismo, ao amor ... Vou tentar seguir não deixando ninguém bagunçar...
Pois se for para viver à algo, que não seja por mim. Que seja pela vida.

Tenho tanto pra dizer...
Me sinto tão orgulhosa por você, e nunca vai saber.

Toda noite que eu choro eu digo mais uma vez "Nunca mais vou chorar por alguém"
E te odeio tanto por isso...
Tanto...
Se você foi embora e me deixou, se todos esses meses me torturei para saber o que fiz de errado, foda-se.
As vezes desejo nunca ter te conhecido... As vezes desejo não ter conhecido ninguém na minha vida. Ninguém que já me machucou, ou alguém que machuquei.
Não sei se vale a pena, se te ver por ai me despedaça .
Quero te esquecer.
Não acredito mais em nada.
Não acredito em você nem em suas palavras. Seja quais forem...
Se mudei sem querer desculpe.
Nunca deveria ter aberto meu coração, minhas dores. Eu desisto. Não entendia antes que por mais que eu ame alguém, ela nunca vai entender...
E dessa vez de verdade, quero que esse ano tudo seja novo. E por favor, se não for me fazer feliz, vá embora... Se eu não te faço mais feliz, vá também. Só fique se for para ser de verdade. No momento não penso na possibilidade, nem conseguiria, mas tenha certeza que se achar alguém, me doarei de corpo e alma.
Pode me chamar de fraca, covarde. Não me importo. Não me importo.
Só me importo com os dias difíceis, com a tristeza ao ver o sol sorrindo, com o vento e toda sua melancolia abafada.
Não quero ninguém na minha vida e vou seguir fugindo. Sim, vou fugir e não me importo.
Não quero mais saber, não quero mais entender.
Sim, você é a musica que não quero mais ouvir e a historia que não quero mais contar. Poque sei que vai doer . E muito. Não vou abrir meus olhos e não vou procurar em ninguém o que sei que só encontro em você.
Talvez tudo tenha sido destinado ao fim, ao completo desastre. Não pude enxergar e me fazia tão bem.
Me fazia tão bem e você não pode ver, entender.
Não me importo com todas as merda que tenham acontecido, não me importo.
E pela primeira vez não dou a minima para o que todos vão pensar, e muito menos a sua opinião. Porque essa merda é minha, pra mim e só eu vou entender.
Sinto falta, sinto falta.
"Não se vá" , "Por favor não me abandone" , "Segura minha mão" , "Preciso de um abraço"
Cansada de sem querer tais pensamentos invadirem minha mente todas as noite antes de dormir.
Me desculpe, mas tudo não passou de uma mentira. Não, você não me ama, não acredito. A vida é muito grande para depositarmos toda nossa esperança em um beijo.
Me fez tão bem. Me fez tão bem e desapareceu...
Sonhar algo dói. Pois não vejo você comigo. A cama sempre vazia. Seu rosto ao fechar os olhos.
Nunca senti tanto medo na minha vida. Nunca me senti tão sozinha.
Porque você se foi? Porque?
Meus olhos se enchem de lágrimas, minha cabeça dói. "Porque? Por favor Deus"
Não quero mais viver assim.
Esse não é um texto de amor. Ele dói, ele machuca. Mas ele existe.
Te odeio tanto por tudo, e te odeio mais ainda por ouvir sua voz e me derreter de amores, porém esse não é um texto para dizer :  Eu Te Amo

Eu sinto muito sua falta...
E sem você vou tentando encontrar sentido nas coisas, sentido ao acordar, a sobreviver mais um dia...
Quando penso que acho motivos para seguir e tudo vai andando, andando ... Sem querer te vejo em meus sonhos e penso que o sentido era estar ali com você e nada mais faz sentido...
E o circulo é esse, talvez um dia pare. Encontre em mim, ou em alguém o que não pode me dar.
Como o Damon disse ...  Enfim. é como ser ele.

"I'm the bad guy Elena. I lose people, I don't do the right thing. I'm setting you free..."

Depois de muito tempo me perguntei porque nunca escrevi mais. Cheguei à conclusão que só sei escrever na dor. E por muito tempo pensei que nunca escreveria sobre ti, mas ta doendo. Ta doendo...

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Acordar as vezes fica difícil, sinto como se todos os meus órgãos implorassem para não levantar da cama e ficar ali, vegetando. Não me sinto segura nem escrevendo agora. Acho que tudo mudou, como deveria mudar. Não sei se segurar pequenos surtos me deixou assim, mas nada mais tem muita graça. Parei de ser tão impulsiva na maioria das horas e de me importar com as coisas, pelo menos, menos aparente. Parei de ser tão teimosa em relação à vida real, na realidade nunca soube viver de verdade, tudo aconteceu tão rápido. Crescer nunca foi tão fácil. As coisas que conquistei, as pessoas que amei... Carrego comigo, onde quer que vá. Parei de tentar fazer tudo diferente, com tanto esforço e me odiar pelo resultado não alcançado. A gente para de chorar, dói tanto que é quase um nada. E a gente aprende, ou não.
Se dessa vez eu mudei, tudo vai mudar. As pessoas ao meu redor, os lugares que frequentava e como eu via o mundo...
Aos amigos que cresceram comigo eu comento: Tenho medo de me tornar tudo o que hoje odeio. Muita coisa que fazia não vejo mais graça, e todo dia tento não lidar com isso da forma errada, pois no mundo não há uma alma que não seja inocente em sua essência...

A vida agora é só.

Somente o vento e o mar, a chuva e o sol ... A natureza para me dizer e me lembrar dos sentimentos. Minha alma sempre fora bucólica e hoje em dia não é tão difícil aceitar somente o deserto em minha frente e mais do que nunca quero voar sozinha.
Se cai e quebrei a asa, se me recuperei com as cicatrizes, se voei com o coração machucado e meio desordenado. Nunca mais voei da mesma forma depois da primeira queda. Se agora cai de novo. Doeu. E não vou voltar até que nasçam novas asas, pois com nessas asas não confio.
Me disseram um dia que pelos traumas e as coisas acumuladas, teria pelo menos 6 anos para me recuperar. Talvez seja verdade... Talvez três meses não façam diferença, mesmo que cada segundo pareça uma eternidade, é como estar preso em seu próprio corpo.
Se o céu é meu limite e não posso , ainda , voar... Vou me rastejando pela vida, encontrando as cobras para a prender a desviar, machucando cada pedaço do meu corpo, me forçando todo dia a andar um pouco, apenas para não ficar parada no mesmo local. O asfalto fica quente uma certa hora da tarde, na sombra de uma arvore observo os passarinhos. Oh céus.
Que dia lindo eu tive, que tristeza eu sinto.

Se nada faz sentido, espero que esse texto também não faça. Pois em meus pensamentos confusos mora a lógica desconhecida que até mesmo eu desconheço.