Just Live!

Oi, mãe. Oi, pai. Tudo bem?

Hoje é o último dia do ano.
Não é a primeira vez que passo esse dia longe de vocês,
talvez seja a primeira vez que passo "tão longe" de vocês.
E tampouco é a primeira vez que penso em expressar essas palavras.

Hoje amanheceu e estava chovendo.
Me dei conta de que realmente faltava um dia para o início de um novo ano.
Não tinah me dado conta da magia desse momento.
Foi uma manhã bem reflexiva...
Vai fazer dois meses que estou viajando. Tenho saudades.
Também não é a primeira vez que sinto isso.
Na verdade, essa coisa de viajante já faz parte da minha história faz uns anos já, não é?
A essa altura, já passamos por muitos altos e baixos em relação à distância, aceitação, saudades, idas e vindas das minhas viagens. Sempre trazendo coisas novas para a nossa relação.
Hoje, estou aqui. Presente no meu presente.
Longe de vocês, longe do mundo.
Mas perto de mim. Em contato comigo e com a natureza.
Mãe, ando refletindo sobre a vida. Tenho quase 30 e sempre fui criada e protegida debaixo das suas asas, do seu aconchego, do seu apoio. Apesar de tantas brigas e choros ~~*
Pai, eu sei que você se preocupa também. Apesar de não demosntrar isso tanto quanto a mãe.
Aos dois, me dirigo como o filho pródigo, que pôde viver as ilusões do mundo em seu delírio emocional, preso em suas escolhas egoistas, carnais e autodestrutivas. Por algum período ali da minha adolescência rebelde.
Não se preocupem, eu sempre volto. Uma hora ou outra eu sempre volto.
E volto sempre com o aprendizado do convívio que tive de vocês, volto com o sentimento de amor e porto seguro que encontro em casa.
Coisas que só consigo aprender aqui, longe.
Como quando eu fui lavar o fogão da casa que estou, lembrei de como você me ensinava a fazer, brigando comigo para sempre deixar o fogão limpo, é claro que nunca dei ouvidos e negligenciei a sua instrução. Mãe, me entenda, me perdoe. Só aqui posso dar esse valor das pequenas coisas.
Esse é um dos poucos e tantos exemplos que posso dar.
Pai, eu vejo as suas fotos e meu coração se enche de saudades ao lembrar do seu sorriso e de como você gosta de ir à praia pescar. Às vezes queria você aqui comigo visitando tantos lagos e cachoeiras.
~~
Eu sei que não fui e não sou a filha que vocês esperavam, que já dei muito trabalho, já desobedeci e menti muito para vocês, mas eu quero agradecer profundamente a vocês pela pessoa que hoje me tornei. Não consigo mensurar e nem explicar o amor profundo que sinto, o quanto eu amo vocês, mesmo sem me expressar tanto quanto a isso, e busando a minha maneira expressar...
Mãe, pai...
Com quase 30 anos, eu não consegui aquele diploma que um dia vocês sonharam,
que sonharam em me ver ali no palanque, a aluna número 1, recebendo meu prestígio de reconhecimento por prestar serviços à academia e à instutuição. Não fiz aquele discurso de filme, que todo mundo aplaude e a cena corta para as lágrimas de orgulho descendo dos seus rostos. Não, eu não consegui isso... Não conseguir me formar, não consegui vestir roupa social a andar de salto alto. Não consegui um emprego estável, uma casa, um "marido", uma família, um carro, eu nem sei dirigir ainda. Eu não consegui nada das coisas materiais que o mundo e a sociedade diz que se deve consquistar. Desculpa, mas eu não acredito nisso...

Mas eu posso listar inúmeras coisas dais quais eu consegui.
Muito mais do que eu não consegui...
~~

Mãe, pai ~~ Quero dizer que vocês sãos os melhores pais do mundo.
E não deixem que qualquer pensamento lhes invadam para dizer o contrário!
Eu sou quem sou por tudo o que vocês me ensinaram e continuam ensinando.
Não sei se um dia vão compreender tudo o que eu faço e o porquê eu faço as coisas que faço~~
As vezes nem eu sei.
Mas quero que saibam que sou eternamente grata por nascer filha de vocês, que os amo e vocês são tudo para mim ~~
Não tenho um diploma, mas tenho poesia, tenho um vídeo, tenho amor, expressão, tenho coragem, tenho sentimentos, tenho a arte, haha tampouco vou aparecer na globo, mas tenho minha própria realidade, um jardim que vou aprender a semear e florescer ~~
E sei que vocês me amam e me aceitam.

Agradeço muito por isso.

Fiz esse video para mostar um pouco para vocês por onde anda sua filha e o que ela anda fazendo da vida kkkk

Amo vocês ~~

Há três dias completei um mês de viagem.
Fui me dar conta hoje.
Passei esses dias fazendo coisas completamente diferentes do meu "ex" dia a dia paulistano. Foi um completo furação no começo, e, bem, continua sendo às vezes. Hoje sinto que já lido melhor do que antes. Não quer dizer que ainda não aconteçam. Interessante como tantas coisas podem se passar em um mês, ainda mais quando se tem tempo para observar isso. Digo, quantas coisas podem se passar internamente dentro de mim. *pleonasmo* Uau! Geralmente muitas coisas se passam ao nosso externo, ainda mais para quem nasceu na grande cidade. Mas quem diria que tudo isso poderia passar dentro de mim por tão pouco tempo? Às vezes a mudança vem de uma hora para a outra. Mas quer saber? Isso é maravilhoso! Comecei a aprender muito sobre mim mesma. Como sou em algumas situações. Observar e aprender. São tantos eus dentro de mim que é difícil saber quem sou. Quem é você? Você saber?
Nessa de fazer coisas diferentes, encontro o que faço igual. Encontro de alguma forma, meu "jeito", quando estou sozinha, o que gosto de fazer, como eu consigo as vezes me lambuzar de manga e em outro momento usar a faca e tentar não sujar a mão. Opostos. Como não gosto de frio e amo tomar banho em rio gelado. rs, esse é um mistério. "Eu não gosto, mas é tão bom."  kkkkkk
Enfim, questionamentos. Isolamento. Silêncio. As cigarras e grilos fazem massagem sonora no cérebro, dá até para sentir.
Às vezes eu paro e penso "Nossa, eu nunca usei fósforos para acender vela."
vela porque não tem luz, e faço isso agora todo dia.  É legal. Diferente.
Tem muitos exemplos que eu posso citar, mas o ponto chave é esse...
Há quanto tempo eu tinha deixado de experimentar as coisas? De viver situações diferentes? De aprender uma língua nova? Uma habilidade nova? ... E outra... *a mais louca*:
Quantas coisas eu sei fazer, e amo fazer, que ainda não descobri? Que ainda estão escondidas?
Quantas coisas eu não sei realmente sobre mim.
-uau, que descoberta- infinita... E tem também a solidão, mas solidão não é a palavra.
A palavra é estar só.
Sem internet por uns dias, sem celular, sem computador, sem energia... Só a natureza.
No começo dava bug no sistema, (ainda dá as vezes), fico ansiosa não sei porque, me sinto melhor quando "me conecto", por motivo aparente algum. Mas motivo tem sim e desconfio quais são. kkkkkkkk
No fim, me preocupo a toa, e aos montes...
Dois dias que fiquei com o celular desligado todo esse tempo (e olha que nem é muito), quado liguei sente que tinha voltado de um mês na caverna.  O engraçado é que nesses dias eu fui mesmo em uma caverna, um buraco-na parede-. Um amigo me fez um comentário da minha descrição "um buraco com um cheiro estranho e cheio de pó." "é basicamente como todo buraco esquisito no meio do nada se parece"... haha enfim... FOCUS
...
Mas eu também não estava só, estava com meus amigos, que também estavam tão a sós quanto eu.
~
Me fez pensar muito nas minhas relações. As pessoas que passaram na minha vida, as pessoas que encontrei e vivi por dias e nunca mais vi,e ainda sinto um sentimento muito puro por elxs, as pessoas que estão por aqui há um tempo, anos, e as que estão por aqui faz pouco tempo, as pessoas que conheci esse mês e que não tenho a certeza se verei de novo. São muitas pessoas. Meus pais, minhas família, meus irmxs... ex e ex'ses... Os animais diferentes, as frutas... aqui eu conheci um grilo com asas. SÉRIO! Vocês sabiam que existe um grilo que é grilo -acho-, aí quando ele pula ele meio que voa. Na verdade, ele plana, mas ele voa, sim...
Tem uma fruta que eu comi que eu só vi na fronteira Peru-Brasil de barco, ali pela amazônia.
Nunca mais vi. Nem sei o nome. Mas sei que ela existe, sei descrever como ela era, tenho o imagem em minha cabeça. Como pode? Sinto até o sabor. Eu até gosto assim. Não quero também saber o que era ou o que deixa de ser. O que é importante que eu saiba é que por ali eu posso encontrá-la quando estiver por perto e comer milhões!!! kkkkkkk
Que metáfora incrível, apesar de ser uma história verídica.

...
Delírio foi uma palavra que me vem bastante. Posso dizer que entrou no vocabulário.
Estou em dúvida se gosto mais de falar/pensar em "delírio coletivo" ou "delírio pessoal"...
...
Tem muita coisa ainda que gostaria de falar, coisas que passam pela minha cabeça nos meus delírios pessoais ou quando converso comigo mesma em voz alta. -tipo agora- que eu to falando comigo e para mim, mas to mandando para vocês também, que nesse momento nem existem, porque ainda não postei o texto e isso tudo não passa de uma página em branco sendo preenchida na minha "solidão"...
Não tá na rede, posso dizer que nesse momento vocês nem existem. kkkkk
...

Mas eu disse isso tudo para falar que hoje, dias depois de completar um mês de viagem, perdi o meu whatapp... e agora to mais sem contato que já estava antes... Então...

É isso. Se quiserem saber como e porque "Swipe up", está na descrição do vídeo.

~Bjs~ Luz e Amor. Gratidão!