Por mais que eu haja de maneira mais 'alegre' possível, canalizando bons pensamentos sobre a vida, o mundo e as coisas... Mesmo mantendo todo o amor por perto, dando tudo que possa dar de bom e produtivo de mim para as pessoas ao meu redor, trabalhando e estudando...
Na verdade nunca fui aquelas pessoas que ficam fazendo o que não gostam para sei lá, alegrar os outros, não sei. Sempre fui fazendo as coisas por mim mesmo, pelo meu bem estar, de acordo com meus gostos... Tudo bem, há um monte de coisas que eu gostaria de fazer e não posso, digo, não agora, mas eu também não fico reclamando da vida, dizendo que não tenho dinheiro para isso, que não tenho um celular com todos esses aplicativos que para mim só servem para ficar piscando e assoviando enquanto as pessoas trabalham, estudam ou tem o seu momento de lazer... Na verdade mesmo, eu to pouco me lixando para os cômodos que o dinheiro possa me proporcionar, mas enfim, meu foco não é esse...
Essa tal de depressão, que muitos acham que é coisa da nossa cabeça, que 'É só um dia ruim', 'é só uma fase', 'é tpm' , 'se liga e cresce'... Meu cú para vocês... É como se eu escolhesse ficar horas e horas acordada, sabendo que não importa o que eu faça, tudo se conspira de modo negativo, me tornando um ser completamente inútil, que passa horas e dias na cama... Na boa, eu queria que fosse coisa da minha cabeça, que fosse questão de mudar de ambiente, situações, dar reviravoltas na vida, mas na moral, já estou cansada de ficar procurando soluções para uma coisa que vem e volta na minha vida. Talvez seja mesmo como os médicos dizem, "Uma doença"... E quem estou querendo enganar?
Estou deprimida...
~~
Não importa o quão perfeita minha vida esteja, como as coisas me vêm correndo bem, e o céu está sempre ali sorrindo para mim (Ultimamente me torrando, masq)... Enfim, nada disso importa, todas as noites antes de dormir sinto essa porra de desconforto, como se algo estivesse errado, comigo, com meu corpo, com o mundo, com as pessoas, algo de errado com tudo... Mas não há nada de errado... Só comigo mesmo, cérebro idiota. Como dizia minha professora do Ens. Médio... "Você passou duas vezes na fila do cocô", talvez o meu tenha passado nenhuma vez na hora de produzir os fucking hormônios, no caso da depressão, serotonina... (Só esse que tenho conhecimento, devem haver mais alguns hormônios ai) ...
E tem todo esse preconceito social, é mãe, é amigo, é cão e gato, sempre dizendo, e apontando nas nossas caras "Blablabla vc fica ai tomando esses remédios", ou pior "Vá procurar Jesus"...
Como se Jesus pudesse implementar mais serotonina no meu cérebro.
Mas enfim, me encontro assim há dias, há tempos...
É uma vontade de nada, é falta de sono, é sono nas atividades cotidianas, isso vêm acabando com a minha vida, e na moral, Life Sucks...
São 4 da manhã e ainda não consigo dormir, me sinto inútil pois sei que amanha o dia será pior ainda, já que tenho que ir trabalhar e depois ir à faculdade...
As vezes me perguntam "O que está te deprimindo?" , eu paro para pensar e não chego a conclusão nenhuma, bem que eu queria fazer, iria tacar fogo nessa porra, jogar as cinzas no rio quem sabe...
As vezes eu tenho aquele sentimento de que nada vai funcionar, nada vai dar certo, uma vontade constante de cair em prantos, e sempre nesses momentos me encontro afundando casa vez mais em algum lugar escuro... Estou ansiosa sim por um monte de coisa, ok, todos os blogs e livros de auto ajuda, me mandam fazer esses exercícios mentais, ou até mesmo conversar com alguém, diminuir a ansiedade e talz... Mas no momento, m sinto tão triste com a dura realidade, talvez nem seja assim, mas pelo menos é o modo que estou a vendo no momento... Estão todos ocupados com suas outras coisas e só me resta mesmo são folhas em branco e a cama vazia. Perdi essa coisas de querer ficar falando de problemas, sentimentos ou qualquer outra coisa, alias, quem sou eu? Eu não sou nada, apenas mais um composto de carbono, perambulando sem sentido nessa 'coisa', nesse planeta, um grão de areia na galáxia, mais um ser humano perdido, à procura de uma palavra de denominamos felicidade, mas no fim, ninguém sabe explicar exatamente o que é, como alcançar, tocar, pegar... Presa num sistema que não faz sentido algum, onde pessoas morrem bem antes de seu tempo 'natural' por mãos de outros semelhantes sanguinários...
Não me sinto muito importante, nem muito relevante na vida de alguém, ao mesmo tempo não quero causar problemas e preocupações para uma coisa qual nem eu mesmo sei dizer o que está havendo.
Estou decepcionada, machucada... Como um gato assustado, não sei...
A vida é o que ninguém vê, será?
As vezes penso nos filmes, e em como nos identificamos pelos personagens, que passam os fins de semana lendo livros em sua cama, andando de bicicleta por lindas paisagens e chorando ao ter o coração partido por alguma garota qualquer... Como ele cresce e se movimenta quando está sozinho...
~~
A questão aqui é que me sinto triste, vez em quando. Desolada, sozinha...
E talvez hoje seja mais uma daquelas noites que tentarei esquecer ao acordar, mas sempre voltará para me atormentar, me encontrar na cama plenas 4 da manhã, chorando sem motivo, coração angustiado... As vezes queria sair correndo, sem olhar para trás, correr para lugar nenhum e nunca mais voltar... As vezes sinto como se não quisesse mais existir e acabar logo com todo esse sofrimento sem porquê. Não sei se é algo do passado, ou medo do futuro, talvez os dois, talvez nenhum, talvez o arrependimento que não ter feito tudo o que deveria fazer, e a realidade dizendo que algumas coisas são mesmo irreversíveis... Não sei...
~~
Dreaming for na Alaska...
~~
Boa Noite ://
Na verdade nunca fui aquelas pessoas que ficam fazendo o que não gostam para sei lá, alegrar os outros, não sei. Sempre fui fazendo as coisas por mim mesmo, pelo meu bem estar, de acordo com meus gostos... Tudo bem, há um monte de coisas que eu gostaria de fazer e não posso, digo, não agora, mas eu também não fico reclamando da vida, dizendo que não tenho dinheiro para isso, que não tenho um celular com todos esses aplicativos que para mim só servem para ficar piscando e assoviando enquanto as pessoas trabalham, estudam ou tem o seu momento de lazer... Na verdade mesmo, eu to pouco me lixando para os cômodos que o dinheiro possa me proporcionar, mas enfim, meu foco não é esse...
Essa tal de depressão, que muitos acham que é coisa da nossa cabeça, que 'É só um dia ruim', 'é só uma fase', 'é tpm' , 'se liga e cresce'... Meu cú para vocês... É como se eu escolhesse ficar horas e horas acordada, sabendo que não importa o que eu faça, tudo se conspira de modo negativo, me tornando um ser completamente inútil, que passa horas e dias na cama... Na boa, eu queria que fosse coisa da minha cabeça, que fosse questão de mudar de ambiente, situações, dar reviravoltas na vida, mas na moral, já estou cansada de ficar procurando soluções para uma coisa que vem e volta na minha vida. Talvez seja mesmo como os médicos dizem, "Uma doença"... E quem estou querendo enganar?
Estou deprimida...
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Não importa o quão perfeita minha vida esteja, como as coisas me vêm correndo bem, e o céu está sempre ali sorrindo para mim (Ultimamente me torrando, masq)... Enfim, nada disso importa, todas as noites antes de dormir sinto essa porra de desconforto, como se algo estivesse errado, comigo, com meu corpo, com o mundo, com as pessoas, algo de errado com tudo... Mas não há nada de errado... Só comigo mesmo, cérebro idiota. Como dizia minha professora do Ens. Médio... "Você passou duas vezes na fila do cocô", talvez o meu tenha passado nenhuma vez na hora de produzir os fucking hormônios, no caso da depressão, serotonina... (Só esse que tenho conhecimento, devem haver mais alguns hormônios ai) ...
E tem todo esse preconceito social, é mãe, é amigo, é cão e gato, sempre dizendo, e apontando nas nossas caras "Blablabla vc fica ai tomando esses remédios", ou pior "Vá procurar Jesus"...
Como se Jesus pudesse implementar mais serotonina no meu cérebro.
Mas enfim, me encontro assim há dias, há tempos...
É uma vontade de nada, é falta de sono, é sono nas atividades cotidianas, isso vêm acabando com a minha vida, e na moral, Life Sucks...
São 4 da manhã e ainda não consigo dormir, me sinto inútil pois sei que amanha o dia será pior ainda, já que tenho que ir trabalhar e depois ir à faculdade...
As vezes me perguntam "O que está te deprimindo?" , eu paro para pensar e não chego a conclusão nenhuma, bem que eu queria fazer, iria tacar fogo nessa porra, jogar as cinzas no rio quem sabe...
As vezes eu tenho aquele sentimento de que nada vai funcionar, nada vai dar certo, uma vontade constante de cair em prantos, e sempre nesses momentos me encontro afundando casa vez mais em algum lugar escuro... Estou ansiosa sim por um monte de coisa, ok, todos os blogs e livros de auto ajuda, me mandam fazer esses exercícios mentais, ou até mesmo conversar com alguém, diminuir a ansiedade e talz... Mas no momento, m sinto tão triste com a dura realidade, talvez nem seja assim, mas pelo menos é o modo que estou a vendo no momento... Estão todos ocupados com suas outras coisas e só me resta mesmo são folhas em branco e a cama vazia. Perdi essa coisas de querer ficar falando de problemas, sentimentos ou qualquer outra coisa, alias, quem sou eu? Eu não sou nada, apenas mais um composto de carbono, perambulando sem sentido nessa 'coisa', nesse planeta, um grão de areia na galáxia, mais um ser humano perdido, à procura de uma palavra de denominamos felicidade, mas no fim, ninguém sabe explicar exatamente o que é, como alcançar, tocar, pegar... Presa num sistema que não faz sentido algum, onde pessoas morrem bem antes de seu tempo 'natural' por mãos de outros semelhantes sanguinários...
Não me sinto muito importante, nem muito relevante na vida de alguém, ao mesmo tempo não quero causar problemas e preocupações para uma coisa qual nem eu mesmo sei dizer o que está havendo.
Estou decepcionada, machucada... Como um gato assustado, não sei...
A vida é o que ninguém vê, será?
As vezes penso nos filmes, e em como nos identificamos pelos personagens, que passam os fins de semana lendo livros em sua cama, andando de bicicleta por lindas paisagens e chorando ao ter o coração partido por alguma garota qualquer... Como ele cresce e se movimenta quando está sozinho...
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A questão aqui é que me sinto triste, vez em quando. Desolada, sozinha...
E talvez hoje seja mais uma daquelas noites que tentarei esquecer ao acordar, mas sempre voltará para me atormentar, me encontrar na cama plenas 4 da manhã, chorando sem motivo, coração angustiado... As vezes queria sair correndo, sem olhar para trás, correr para lugar nenhum e nunca mais voltar... As vezes sinto como se não quisesse mais existir e acabar logo com todo esse sofrimento sem porquê. Não sei se é algo do passado, ou medo do futuro, talvez os dois, talvez nenhum, talvez o arrependimento que não ter feito tudo o que deveria fazer, e a realidade dizendo que algumas coisas são mesmo irreversíveis... Não sei...
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Dreaming for na Alaska...
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Boa Noite ://
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